Nu vreau sa spun nimic

Laifs Gud in dud

2009-08-03T01:17:00.000-07:00

M-am inscris la Concursul LG, sa moara nana! E organizat pe blogul lui Bobby Voicu si poti castiga un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch, manca-tz-ash!

Jhon´s Big Idea: Oxfam Cannes lions 09

2009-05-20T00:53:00.000-07:00

via Youtube

Biserica din sufletul omului

2009-05-18T13:19:00.000-07:00

IPS Teodosie: "Mare păcat, da. Dar se iartă."
Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 13 Mai 2009 | Eugen Istodor

Arhiepiscopul Tomisului, IPS Teodosie, este primul înalt ierarh ortodox cercetat penal, în istoria BOR, din 1990. „România liberă” şi-a trimis reporterul să şi-l facă preot. IPS Teodosie a luat şpagă şi se pregătea să mai ia pentru a-l băga pe acesta la facultate şi a-l urca în veşminte sfinte. Avem şi noi o scurtă spovedanie cu împieli... împricinatul.

Continuarea si sursa aici

Serios, chiar e o seara productiva

2009-05-18T13:05:00.000-07:00

Un măgar deprimat s-a sinucis

DEPRIMARE. Din cauza muncii istovitoare la care era supus într-o carieră de piatră aflată în regiunea chineză Wenzhou, unul dintre măgari a preferat să-şi pună capăt vieţii, informează site-ul zigonet.com.

Obligat ca multe ore pe zi să transporte bolovanii grei, animalul de povară a reuşit cu greu să scape de harnaşament şi de coşurile de paie cu care căra pietroaie, apoi s-a aruncat în gol de la marginea falezei existente lângă carieră.

Sursa

Se pare ca am o seara productiva

2009-05-18T13:04:00.001-07:00

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! - Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

De azi sunt astrolog convins

2009-05-18T13:02:00.001-07:00

Horoscop de criza:
Sanatate: astrele iti surad;
Dragoste: astrele iti surad ;
Bani: astrele rad in hohote.

O ironie semi-ipocrita

2009-05-18T12:56:00.000-07:00

Deci nu!

2009-04-29T03:17:00.000-07:00

And they lived happily ever after ...

Ne-ati inteles gresit

2009-04-16T01:35:00.000-07:00

APÉL, apeluri, s.n. [...] 4. Acţiune făcută la o instanţă judecătorească superioară, spre a obţine anularea unei sentinţe date de o instanţă inferioară şi judecarea în fond a procesului. [...]
Pe 30 decembrie 1989, Gabriel Liiceanu scria "Apel catre lichele", un text confundat apoi cu titlul unei noi epoci. In 2008, acelasi autor reitera indemnul rostit atunci, cu naivitatea corbului din povestea lui La Fontaine. Morala operei lui Liiceanu este foarte simpla si nu lasa loc de interpretari. "Un simplu pas inapoi" nu inseamna ca nu ai loc in cadru, ci ca nu ai loc in platou.
Lichelele din fotbal nu sunt cu nimic diferite de cele politice. In fond, atributul principal al acestei specii - acela de a face rau voit altora de dragul binelui propriu - se poate manifesta la fel de usor in orice domeniu.
Cred ca a venit momentul in care sa realizam ca tratamentul nostru a esuat. Vorba buna, daca nu e acompaniata de catuse, se pare ca lasa totusi loc de interpretari. Pentru ca lichelele mioritice ne-au inteles gresit. Iar acum DNA-ul trebuie sa joace putin si rolul dascalului amabil, care explica invatacelului sensul de baza al cuvantului apel:
APÉL, apeluri, s.n. 1. Citire cu glas tare a numelor unor persoane dintr-un colectiv, spre a verifica prezenţa lor într-un anumit loc.

Iubim cu mintea sau cu sufletul?

2009-04-04T07:24:00.000-07:00

Marina Almajan (da, nici eu n-am mai auzit de ea de 480 de ani) modereaza o emisiune in care o adolescenta de aprox 17 ani, cu o bluza in stripe-uri colorate, vopsita rosu, cu rosu pe la ochi si oja, evident rosie (sindrom obsesiv-compulsiv perhaps) isi marturisea dragostea nemuritoare profesorului ei de romana, tuns periuta dar, atentie, cu parul lung la spate, legat in coada.
Mama junei (asa cum a si apelat-o la un moment dat doamna Mihaela Tatu - da era si dansa in platou) il ruga pe domnul profesor ca in cazul in care o iubesta cu adevarat pe Laura (juna in cauza) sa o lase pe aceasta sa-si traiasca tineretea.
Profesorul, intr-o manie poetica, peroreaza vreo 10 min despre iubirea mantuitoare de droguri si puritatea caprelor din Tibet (asta a fost momentul in care am realizat fara nici cel maimic dubiu ca acest om ajunsese la emisiune dupa vreo 6 jointuri mari si cel putin doua ciuperci). Enerveaza pe toata lumea, inclusiv pe un anumit "Calin", fost coleg cu Mihaela si "prieten intim".
Printre invitati se numara si celebrul sexolog Bebe Mihaescu, care se simte intrigat de situatia excolegului - exiubitului Laurei si incepe o anchetarea minutioasa a cazului. Bate apropouri, isi bate joc de profesor, de "Calin" si de domnisoara, dupa care se scarpina in barba si tace.

Si asa se incheie emisiunea, cu Marina Almajan amintind de situatia neplacuta care s-a petrecut IN DIRECT cu oameni care prefera sa-si spele rufele in public, ca doar evident, editia Iubim cu mintea sau cu sufletul? a emisiunii era de fapt un cenaclu cu redari din Kafka.

PS: marina almaSHan, pardon.

PSS: profesorul era bineinteles insurat si a divortat de nevasta-sa si i-a dat papucii amantei IN DIRECT pentru Laura (dovada ca o iubeste ...)

Objections?

2009-04-02T06:50:00.000-07:00

Primul spot Ursus cu Nationala

2009-03-27T14:12:00.000-07:00

CLICK!

Fecioru' lu' tata

2009-03-27T13:27:00.000-07:00

Are fata acoperita de cosuri, care, ciudat, dar se potrivesc de minune cu primele tuleie galbui ca un puf de closca. Parul si-l da pe ascuns cu gel, cu carare pe-o parte ca Superman. Tac-su' nu-l lasa, zice ca asemenea apucaturi plebee occidentale sunt mana in mana cu furia diavoleasca.
De fapt, tac-su' nu-l lasa sa faca o multime de lucruri. Placa de snowboard a vazut-o doar la televizorul tinut ascuns de sofer in camaruta de la subsol. Ca si zapada de altfel ... Nisipul Alb.
Viseaza la el cu ochii deschisi si jointul aprins cu lumanarile care strajuiesc portretul profetului Mahomed.
El e Omar, fiul cel mic al lui Osama.

Almost brilliant

2009-03-11T05:02:00.000-07:00

The five stages of death starring the shakespearean giraffe.

Declaratia zilei

2009-03-10T08:05:00.000-07:00

"Eu le plătesc bani, să suporte măcar lucrurile pe care le am de spus."

Ghiciti autorul :)

Fratello Metallo

2009-03-10T02:38:00.000-07:00

In Nomine Patris Et Filii Et Spiritus Sancti et Heavyus Metallus

Smarter than half the people i know

2009-03-05T07:57:00.000-08:00

CLICK

Restecpa cum s-ar zice

2009-03-04T02:17:00.001-08:00

Jurnalul unui roman

2009-03-03T22:49:00.000-08:00

Am citit recent o stire in care se spunea ca "problema Romaniei este ca a incurcat curvele cu sfintii". Adica pentru o muie, in loc de 30 de matanii si 15 "Tatal Nostru", se dau 20 de euro. Fiecare lucru are un pret, nu?
Parerea mea e ca Romania este cea mai toleranta tara din lume. Degeaba se bat americanii cu pumnul in piept ca ii facem la democratie si libera exprimare din toate pozitiile. Ca sa nu mai aduc vorba de multiculturalism; aici suntem stapani absoluti. Efectele sunt in mare aceleasi, doar pozitia de privilegiati le ofera lor notorietatea care noua, deocamdata, ne lipseste.
Ei se impusca in scoli, noi am imprumutat arta katanei de la japonezi si ne taiem stiintific.
Ei asculta hip hop, noi suntem deschisi la indieni si oriental folk.
Ei sunt platiti la ora, noi nu suntem platiti cu lunile, precum chinezii.
Ei au filmat Lord of the rings, noi avem ghiuluri la vanzare in Obor ca in bazarurile din Mumbai.
Ei ii au pe Obama si Condoleeza Rice, noi pe Madalin Voicu si Marko Bela.
Ei il au pe Bill Gates, noi pe Gigi Becali.
Ei au Harlem si Bronx, noi avem Ferentari si Craiova.
Ei au sudisti, iar noi moldoveni.
Si lista poate continua lejer pe inca 2-3 pagini. Cert e ca suntem cu mult peste americani si restul statelor civilizate cand vine vorba de toleranta. Romania este raiul ocupantilor. De ce credeti ca atatea natii s-au batut care mai de care sa ne cotropeasca? Suntem invadatii perfecti. Nu ne impotrivim, ne modelam dupa chipul si asemanarea invadatorilor, ii admiram, adulam si putem respira fara greutate cu buzele lipite de posterioarele lor.

Za prehistoric goblin shark

2009-03-03T07:33:00.000-08:00

Seamana izbitor de mult cu alien-ul din AvP.
Daca vreti sa vedeti rechinul hemoglobin, click aici.

Spot Cosmote

2009-03-03T05:16:00.000-08:00

Nu are o idee desteapta, dar are un copywriter destept. Si ii ajunge!

Memory exercise

2009-03-03T03:29:00.000-08:00

The Universal Declaration of Human Rights

Bonne appetite!

2009-02-27T15:04:00.000-08:00

Si o chifla cu susan ...

“E adevarat ca nu te obliga nimeni sa mananci si se aude asa printre oameni ca mancarea de la mc nu face bine deloc (nu numai mancarea) dar asta este alta mancare de “filet-o-fish”. Ca lucrator al Mc ar trebui sa tii secret ceea ce vezi acolo, sa nu iti pese de ceea ce vorbesc superiorii tai, sa faci tot ce ti se spune desi asta te defaimeaza intr-un mod sau altul si sa zambesti chiar daca tie iti e rau sau ti-a murit mama.

Pt cei care citesc “taifasu” meu cu mine insumi adica “carnatu’” asternut pe monitorul dvs in clipele astea trebuie sa afle ce este de fapt aceasta “franchise” ce se numeste pompos “Mc Donald’s”. Eu lucrez intr-un mc, nu conteaza care desi credeti-ma ca 99% sunt la fel (din punct de vedere al lucratorilor) ca din punct de vedere al tampeniilor pe care te lasa sa le ingurgitezi toate sunt la fel. Din fericire (sau nu) am absolvit un liceu care m-a invatat ce inseamna industria alimentara si mancarea in spatele cifrelor sau literelor ( E - uri , ciclamati, zaharuri, xantan provenind din eu mai stiu ce animale moarte pe campii ).

Ca sa ajung la “miezul problemei” am sa incep prin descrierea mancarii pe care o vad in fiecare zi ( findca atunci cand intru in congelator sau in frigider citesc pe eticheta ceea ce contine acel produs ). Sincer carnea aceea care vi se pare gustoasa in special in Big Mac este intradevar facuta din peste 100 de animale dar mai grav este ca e facuta din resturi tocate de animale decedate. Deci nu sacrificate sau carne de calitate superioara ci carne vita sau mai bine zis “dejectii alimentare”.

EU am avut ocazia sa vad o carne din aceea decongelata … credeti-ma ca as fi preferat sa vad un cadavru in descompunere decat sa mai vad odata o carne cu zgarciuri si miros de descompunere si culoare verde dupa numai 6 ore de stat la temperatura camerei. Totodata acea bucata de carne ( in stare buna ) ajunde in numai 33 de secunde (timpul de “prajire a grilului” ) de la -18 / -23 grade C la +179 grade celsius. Mustarul si Ketchup-ul sunt ok, credeti-ma pe cuvant , ceapa fresh este in regula la fel si cea rehidratata ( aceasta fiind rehidratata cu ajutorul apei filtrate si totul in deplina curatenie - in restaurantul in care lucrez eu )

Un alt factor daunator este salata ( si cea pe care o cumparam dar si cea din sandwich-uri) findca ea nu vine intotdeauna vidata sau din cauza proastei manevrari nu este tot timpul sub vid, in plus cea vidata are intotdeauna un gust specific “de cauciuc”. Cartofii prajiti vin din Austria ( pt restaurantele din Romania ) , nu au nimic special cand nu sunt prajti, sunt cartofi de calitate superioara insa si acestia sunt “maltratati” printr-un proces de prajire de numai 3 min si 50 de secunde in care ajung de la -23 grade C la +175 / +182 grade celsius intr-un ulei care contine 10% grasime animala, ulei vegetal, compusi chimici pt grabirea prajirii ( nu dau numele si celelalte ingrediente findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pt incercarile esuate ale unora de a manca cartofi “a la’ MC “.

Carnea de pui ( Mc Chicken / Patty Chicken / Mc Nuggets / SCW - Spicy Chicken Wings ) este (mi-e si scarba sa spun) de fapt “un fel de carne ” findca este de fapt o carne presata la temperaturi inalte din toata gaina inclusiv gheare / cap s.a.m.d in care se adauga enzime, saruri, E -uri de care am auzit lucruri proaste (din nou va rog sa ma intelegeti ca nu pot da numele acestora findca nu vreau sa fiu facut raspunzator pentru divulgarea unor compusi ce pot fi cumparati de pe piata si folositi in retete proprii care ar cauza disfunctii sau chiar moartea).

Carnea celebrului “Filet-O-Fish” este prajita intr-un ulei special pentru a-i anihila mirosul de peste , ulei care ii afecteaza compozitia organoleptica si nu numai, sincer nu va recomand sa mancati asa ceva!

Inghetata de la Mc este intotdeauna “cea mai buna ” si restul sincer fata de ce am vazut afara, aici laptele pentru inghetata vine de la “La Dorna” (ma refer la laptele “SUNDAE Mix ” pt inghetatele Mc Flurry si Mc Sundae). Pe laptele care vine de la distribuitori nu scrie nici un ingredient, practic nimik … tot ce pot sa spun este ca vine intradevar in conditii curate si la temperatura optima ( asta in restaurantul in care lucrez eu ) .

Bauturile … o alta buba a Mc Donald’s -ului vin in niste tancuri sub forma de sirop ( Cola / Fanta /Sprite / Cola Light si Apple Juice ) sirop care este impins prin niste tuburi catre un aparat care ii impregneaza Co2 printr-un proces care sincer nu este deloc igienic dat fiind faptul ca siropul aluneca pe o tava racita cu freon apoi trece printr-o “teava ” catre duza din fata restaurantului, duza prin care mai trece o alta “cura” cu apa rece si cu Co2 in care mc-ul va mai pune si gheata. Deci luati apa minerala cu gust de cola sau mai stiu ce.

Mai nou Lipton in Mc Donald’s este si “la dozator” ( desigur ca nu mai este la sticla ca si-ar face concurenta singur) si acesta vine intr-o punga de 10 litri in care este un sirop fffff concentrat care beneficiaza de acelasi “tratament” ca si bauturile carbogazoase insa cu mai multa apa. Sincer Lipton are gust de ceai Ekoland dar de cea mai proasta calitate.

Sucul de portocale ( Juice) este de fapt o combinatie de fulgi congelati de portocale cu apa filtrata. Pe el scrie 16 grade Brix ( asta ar insemna 67% pulpa din care 32% zaharuri nesaturate si zaharuri naturale si restul apa) insa credeti-ma ca pe duza aia nu iese suc natural de portocale nici in 200 de ani.

Placintele de la Mc Donalad’s nu stiu din ce sunt facute dar am auzit lucruri aiurea despre ele … insa pt. ca nu stiu nimik sigur nu am ce sa va spun.

In cele din urma salatele de la mc ( ma refer la cele din Romania ) sunt in regula ( cea la Sallad Shaker ), cea de ton (Tuna Sallad) si cea “greceasca” (Mediteranean Sallad) insa cea de pui ( Mc Chicken Sallad) nu v-o recomant dat fiind ca are carnea aceea de “pui” de care am vorbit mai sus. Din nou subliniez ca toate salatele au un gust specific de cauciuc dat fiind faptul ca nu sunt 100% naturale.

Cam atata despre mancarea de la MC, daca vine cineva cu adaugari la ceea ce am spus ii multumesc, pt cei cu critici la adresa mea le spun sa latre in alta parte ca nu am chef. Ca incheiere vreau sa notez ca nu am vorbit despre lucratori findca nu asta era subiectul, insa credeti-ma ca asta difera de la restaurant la restaurant asa cum toti oamenii sunt diferiti, insa e adevarat ca e un stres enorm si bani foarte putini.

Un sfat prietenesc, mancati in alta parte … am mancat la un restaurant ( in adevaratul sens al cuvantului findca mc nu este restaurant ci franciza) cu 150 de mii (cat un meniu mare de la mc ) o salata bulgareasca de iti lingi degetele + un 7 up imbuteliat + 30 de mii bacsisul. “

Articol preluat de aici

Oda lui Salam

2009-02-23T22:49:00.000-08:00

Mi-am amintit aseara de melodia asta pe care nu am mai ascultat-o de 23 de ani.
Enjoy!

Fata jegoasa a "masei"

2009-02-17T03:47:00.000-08:00

De la primul contact cu facultatea iar mai apoi cu job-ul si realitatile cotidiene, un cuvant ne-a fost sapat in creierasele noastre mai mult sau mai putin dezvoltate: masa. Cultura de masa, Comunicare de masa, bla bla de masa. Turma, hoarda de liniati. Dulce uniformizare sau lesa cu un metru mai lunga.
Si raspunsul la o problema data dracului. Cum strunim masa asta? Ce sa facem ca "s-o facem"? Mai aruncam o pastila, un ciolanas, ridicam palma, ii aratam ziarul si ii dam una peste bot? Ne muncim gandurile sa mai nascocim o idee, sa n-o lasam sa se plictiseasca. Nu care cumva sa cada in nemiscare. Pt ca se ajunge curand in silenzio stampa, si de-acolo pana la "bai, stai asa!" nu mai e decat un pas. Un cubulet de zahar legat de un bat ni se balangane ispititor prin dreptul ochilor si noi alergam ca bezmeticii. Hipnotizati de fuga, ne strigam sus si tare strechea si ne mandrim ca suntem "inaintea timpurilor noastre". Amortiti cu 5 plamani, eu asta cred ca suntem. Sunt curios ce mi s-ar raspunde daca as intreba ce cautam noi aici. Care e rolul nostru in lume, de ce ne-am nascut, ce valori avem si daca ne mai respectam principiile pe care ni le-am setat la 11 ani dupa ce am vazut Plastic-man pt prima oara.
Sa te bucuri ca poti pune intrebari si sa le pui. Tie si altora. Nu sa raspunzi mecanic, ca un robotel cuminte, prototipuri de masinarii cu P.I. (personality input).
Sa nu ajungem sa facem condens de la flegme. Sa nu adoptam pozitia caprita cand simtim in aer miros de asin in perioada de rut. Si singura noastra nedumerire sa nu fie Cat costa? ci Cat MA costa?
Iar daca toti suntem maratonisti dedicati, n-ar strica totusi sa facem un ocol pana la o farmacie si sa-i vandalizam stocurile de calciu. Lasati rechinului scheletul cartilaginos si bucurati-va de soare si altfel decat oglindit in baltoaca de scuipat proaspat scursa de pe fata. Veti dormi mai bine noaptea. Iar unii dintre voi poate chiar vor visa. Si se vor trezi cu ceafa la cearceaf: "Bai, cat ma costa?"

36348349564838 : 1 chances AGAINST

2009-02-16T03:25:00.000-08:00

Click

Firul de nisip si-un filtru

2009-02-14T09:47:00.000-08:00

"Vama Veche, locul in care valurile se sparg in aghiazma mare, unde omul traieste in comuniune cu natura ca in eden (in pielea goala), unde omul doarme cu animalele (in ordinea asta), unde se tine post la carne si la branza (depinde de zi dupa cum merge cerseala) unde maximul emotional se intalneste cu mititeii arsi si ieftini si unde esti liber maaaaaaaah." (LiviuS)

Liber maaaaaah ca pasarea cerului. Iar pasarea paradisulului doar se uita.
Locul unde iesi din oras si intri in Andreea, sau Oana, sau, de ce nu, Tudor - depinde in ce stare intelectual-catatonica te afli. Si unde singura bariera este geamandura pe care cineva a scris "Nu te panica", intr-o seara romantica de sfarsit de iulie, dupa ce domnita inimii sale se trezise cu un bulgare verde de pamant la subtioara in timp ce sorbea ultimii stropi de "Polar".
Iar acel tarm strajuieste insusi Templul Libertatii, unde Cei Liberi au luptat asa cum au stiut, prin putea alcoolului, substantelor, Jefferson Airplane-ului si, din cand in cand, gonoreei.
Dar culmea, ei chiar erau liberi. Intr-un mod in care noi probabil doar ne-am dori.

"He who makes a beast of himself, gets rid of the pain of being a man." (Dr. Johnson)

"Ploua, ploua, ploua

2009-02-12T00:05:00.000-08:00

Vreme de betie,[...]"

Romania - Croatia, 1-2. Concluzia? "Am jucat bine" (V. Piturca)

Rusii au ieftinit gazul cu 30%. Astfel, 1000 m cubi de gaz ii importam cu 480$. Plus ca nu suntem nevoiti sa importam decat 20% din consumul total de gaz al tarii. Restul de 80% il producem noi, cu aprox 150$ / 1000 m cubi. Totusi, consumatorul romanakis plateste 400 $ / 1000 m cubi. Concluzia? "Distrigaz anunta eventuale scumpiri ale gazului" (Observator)

Marian Cozma a fost decorat, medaliat, incoronat, raspopit ... postmortem. Concluzia? "Cheia orasului ca sa primesti / Trebuie sa ciocarlesti" (Eu)

Cativa ciobani (vreo 300) protesteaza in Capitala impotriva reglementarilor impuse de Uniunea Europeana cu privire la producerea, depozitarea si etichetarea lactatelor. Unul, mai inventiv (the court jester) chinuie o talanga legata de o tigva de berbec. In acelasi timp calareste un falnic asin. Concluzia? "Branza buna in burduf de plastic, cah" (Realitatea)

Traficul din Bucuresti se desfasoara in conditii normale. Cum termenul "normal" este pentru autoritati la fel de abstract ca Guernica, fiecare intelege ce vrea. Intersectii blocate, Dacii papuc gri, cu farurile stinse gonesc printre picaturi, spre imbulzeala de la semafor. Nu-i vezi in timp util. Dar apuci totusi un "'Ai sa-mi bag p" inainte sa intre in tine sau tu in ei (dupa preferinte).
Concluzia? "Sistemul de sanatate nu e in regula, sistemul de educatie nu e in regula. Sistemele in general nu sunt in regula. Dar nu cred ca ar trebui sa dam vina pe sisteme. Niciun sistem nu e perfect, oamenii nu sunt perfecti. O solutie ar fi sa-i dam pe incompetenti afara" (T. Basescu)

"[...] Sunt nesimtiti romanii?
Sau e doar prostie?"

Check it out

2009-02-11T05:45:00.000-08:00

Tim Wise, un tip de care nu am auzit si despre care nu stiu absolut nimic vorbeste despre "divide and conquer in the most ironical way possible".

Enjoy!

Nu vreau niciun comment daca va place.

The tale of how

2009-02-06T02:05:00.001-08:00

The Tale of How from Shy the Sun on Vimeo.

(via tubel.ro)

WTF

2009-02-04T04:27:00.000-08:00

"Fantezia cu rahat" has just got owned:

Livius, top this!

I knew some people were sick ...

2009-01-29T00:29:00.000-08:00

... but not this sick:

"the most expensive cup of joe in the world is Kopi Luwak, or what used to be called "Monkey Shit Coffee." The story went that monkeys in Africa used to eat indigestible young coffee beans and defecate a highly-caffinated puree of great distinction"

Sunt multe lucruri dubioase pe care le vezi sau de care auzi in lume. Cum ar fi parfumul din rahat de casalot sau, de ce nu, Stonehenge-ul. Dar nimic nu mi se pare mai bolnav, mai depravat, mai ... sobolanos decat asta. Cafea din rahat de maimuta? Cea mai scumpa cafea din lume?
Ok, ok. Poate sunt eu ingust la minte, dar CUM si mai ales CINE ("cum" ne putem da seama destul de usor totusi) a descoperit maimuta-espresor? Cine a putut fi in halu' asta de distrus psihic sau de drogat incat sa prepare cafea din cacat de maimuta???
Nu conteaza ca aceasta descoperire i-a adus bani cu ghiotura si probabil e numit "pionierul" sau "invatatorul" de catre sclavii de pe plantatiile de cafea din Africa sau Brazilia (sau voi chiar credeati ca bietii tarani culeg cafeaua de buna voie?). Nu ma intereseaza nici daca i-au facut statui de aur. E cel mai scarbos lucru din lume (bineinteles, dupa melasa dar exact deasupra hemoroizilor).
In fine. Daca va intereseaza totusi aceasta ... trufanda:

Kopi Luwak sells for around $75 for a quarter pound, and can be bought from M.P. Mountanos, 800-229-1611.

LATER EDIT: Pt cei care se intreaba cat inseamna "a quarter pound" aflati ca se invarte in jurul a 115 grame

Ora constatarilor

2009-01-28T01:40:00.001-08:00

Scriu prea rar pe blog

Happy end cu aroma de Gold Fish

2008-12-18T05:24:00.000-08:00

Leapsa primita de la Bogdan, Cristi si Yoda cu cele 3 lucruri pe care le-as face inainte sa ma duc dupa Coposu si Dossey m-a ingandurat putin. Adica de ce as avea nevoie de ceva care sa ma fericeasca? Ca sa imi para si mai rau ca dau coltu'? Sincer. Sau macar ultima dorinta sa-mi lase un gust dulceag de sange in gura.
Sa ma retrag intr-un ton optimist, moartea sa-mi apara ca o croaziera de lux in Caraibe.
Asa ca fara prea mare tam-tam, iaca-ta-mi "my last (3) wills":

1. Sa-l sodomizez pe Mircea Badea

2. Andu sa castige 50 000 de euro la ruleta cu 100 de mii de lei (vechi) imprumutati de la Livius

3. Sa am un rendez-vous cu Mengele, Torquemada si un bishon turbat concomitent

LATER EDIT: Nu, nu vreau sa dau leapsa mai departe. Dati-ma in judecata!

Dolarul de sub bec

2008-12-16T01:13:00.000-08:00

Nu suntem in Moldova asa ca fac pariu cu voi in euro. Cine se baga?

Letter to God

2008-12-16T00:40:00.000-08:00

These charming items are often circulated as an anonymously written piece; but they are actually excerpts from a lovely book by Stuart Hample & Eric Marshall, Children’s Letters to God (Workman Publishing, 1991 and reprints); here are a few sample messages:

Dear God, I read the Bible. What does begat mean? Nobody will tell me. Love, Allison.

Dear God, Instead of letting people die and having to make new ones, why don’t You keep the ones You already have now? Jane.

Dear God, Maybe Cain and Abel would not have killed each other if they had their own rooms. That’s what my Mom did for me and my brother. Larry.

Dear God, If You watch me in church on Sunday, I’ll show You my new shoes. Mickey.

Dear God, I bet it is very hard to love everyone in the whole world. There are only 4 people in our family and I’m having a hard time loving all of them. Nan.

Dear God, Are You really invisible or is it just a trick? Lucy.

Dear God, Did You mean for the giraffe to look like that or was it an accident? Norma.

Dear God, I went to this wedding and they kissed right in the church. Is that OK? Neil.

Dear God, Did You really mean “do unto others as they do unto you”? Because if You did, then I’m going to get my brother good. Darla.

Dear God, Thank You for the baby brother, but what I prayed for was a puppy. Joyce.

Dear God, I think about You sometimes, even when I’m not praying. Elliot.

Dear God, My brother told me about being born but it doesn’t sound right. They’re just kidding, aren’t they? Marsha.

Dear God, I didn’t think orange went with purple until I saw the sunset You made on Tuesday. That was cool. Eugene.

And now, this is my letter to God:
Dear God, where exactly are heaven and hell?

Have fun!

2008-12-15T07:47:00.001-08:00

THE LESSON

2008-12-15T06:43:00.000-08:00

Then Jesus took his disciples up to the mountain and gathering them around him, he taught them, saying:

“Blessed are the poor in spirit for theirs is the kingdom of heaven. Blessed are the week. Blessed are they that mourn. Blessed are the merciful. Blessed are they that thirst for justice. Blessed are you when persecuted. Blessed are you when you suffer. Be glad and rejoice for your reward is great in heaven.”

Then Simon Peter said: “Do we have to write this down?”

And Andrew said: “Are we supposed to know this?”

And James said: “Will we have a test on this?”

And Phillip said: “I don’t have any paper!”

And Bartholomew said: “Do we have to turn this in?”

And John said: “The other disciples didn’t have to learn this!”

And Matthew said: “Can I go to the boys’ room?”

And Judas said: “What does this have to do with real life?”

Then one of the Pharisees who was present asked to see Jesus’ lesson plan and inquired of Jesus: “Where are your anticipatory set and objectives in the cognitive domain?”

And Jesus wept.

Doua puncte, cratima, O MARE

2008-11-25T06:01:00.000-08:00

Sparti(ani)

2008-11-24T07:20:00.000-08:00

DA, cei 3 sunt fotbaliatorii de la Dinamo: Torje, Ropotan, Pulhac

DA, beau la ziua lui Torje ascultand "Steaua e numai una" by Sorinel Copilul de Haur

NU, nu se incurca la versuri

Offside

2008-11-20T07:54:00.001-08:00

Priceless

2008-11-20T07:13:00.000-08:00

PS: Click pt a mari imaginea
PPS: Efortul de a citi MERITA!

Confort(abil)

2008-11-17T01:14:00.000-08:00

Mi s-a furat telefonul.
Da, za Nokia N73-u' meu. Mandria tehnologica ce-mi incalzea buzunarul stang de la pantaloni si-mi prajea delicat neuronii in fiecare zi nu mai este. Sau in fine, nu mai este in posesia mea. Interesant insa, e ca toata lumea (oficiala daca pot spune asa) incearca sa ma convinga ca l-am pierdut. Povestea e urmatoarea:
Vineri am iesit in oras cu Lore, Livius si Irina. In prima faza ne-am decis sa mergem in Fabrica. Dj Vadim, un nene rus "care acum sta la New York", avea nush-ce-concert. Populata doar de barman si 2 insi care pregateau scena, Fabrica arata dezolant. Iar pentru cei care nu stiu, Fabrica chiar este ... o fabrica. Ideea este ca am oprit un taxi (Confort) si am plecat spre Opium. In primul rand, nu-mi dau seama de unde dracu vine numele asta de "Confort taxi". O Solenza amarata, pe gaz, neoane albastre si un sistem audio cu baraituri de invidiat din care se "auzea", spre deliciul soferului, "40 km/h". Taximetristul, un pusti avortat probabil, maxim 19 ani, maxim-maxim 23 de kile, fredona "supraponderal sunt, imi plac masinile mari". Foarte frig afara, caldut inauntru, radeam, glumeam ... good times at their very best.
Am ajuns la Opium, ne-am dat jos din taxi si ne-am pregatit sa intram. De-a lungul timpului, mi-am format un obicei ca periodic sa-mi controlez buzunarele. Numai ca de data asta, buzunarul meu stang era mai usor cu un telefon. La 30 de secunde dupa ce m-am dat jos din taxi, telefonul meu era inchis, iar un pusti avortat, maxim 19 ani, maxim-maxim 23 de kile se bucura ca un miner care a dat peste un grup de studenti cu ochelari.
Cei de la Confort m-au asigurat politicos ca mi-am pierdut telefonul si ca pot sa-mi iau gandul de la el. Inclusiv patronul, un domn Anghel, deosebit de serviabil de altfel, m-a poftit pe la ei pt o cafea amicala si o semnatura in condica de reclamatii. Discutia cu politistul de la Circa 10 - Furturi a fost, de departe, cea mai interesanta. Un gras plictisit, cu pungi la ochi si un suierat tabagic, molfaind probabil un covrig cu susan, ca n-are voie sare, face rau (asa mi-l imaginez ca am vorbit doar la telefon) m-a lamurit imediat. Desi nu cred ca terminasem de povestit intamplarea, m-a oprit si mi-a explicat el mai bine cum s-a intamplat. "Deci, dom'le, dumneata ti-ai pierdut telefonu. Sa-ti intre bine in cap asta. Daca vrei poti sa vii, da' ne irosesti timpu'. Si p-al nostru si p-al tau. Asa ca du-te tu mai bine de ia-ti alt mobil si sa fii sanatos." L-am injurat cu patos si mi-a inchis.
Acum stau si ma gandesc daca nu cumva chiar l-am pierdut. Ca daca intr-adevar mi-a fost furat, sa se intample cum zice Livius, "Sa ramana semn pe copilasii lui de taximetrist borat!".

Cannes material

2008-11-10T00:56:00.001-08:00

I officially suck at my job

Made by CLM BBDO Paris

Dorinel sau vax albina

2008-10-28T08:21:00.000-07:00

Sunt stelist. Asa ca ma intereseaza tot ce se intampla la aceasta echipa. Ma intereseaza deciziile care se iau si DE CE se iau. Antrenori, jucatori, rezultate, etc.
Nu e niciun secret ca la Steaua, in momentul actual, e criza. Si, ca orice suporter care se respecta, am nevoie sa arat cu degetul pe cineva. Dar sa arunci magareatza la cineva in curte e foarte usor. Mai greu este sa explici motivul pentru care o arunci. Si asta voi incerca sa fac.
Ca patronul se implica in formularea 11-lui de start e una. Imbecilitatea antrenorului insa e cu totul si cu totul altceva. Sa-l luam pe Lacatus spre exemplu. Acest "mare" fotbalist-mercenar (sa nu ne ascundem dupa deget si sa-i recunoastem meritele pt n glezne rupte adversarilor) nu are nicio legatura cu antrenoratul - decat daca eventual are prieteni antrenori. De ce spun asta? Pentru ca numai un imbecil de antrenor nu isi da seama de calitatile si valentele elevilor sai. Sa ii luam pe rand:
1. Toja: In nationala columbiei joaca extrema stanga. Si joaca "suficient" de bine incat sa fie declarat omul-meciului dupa o partida disputata in fata BRAZILIEI. Lacatus, de ce l-ai folosit mijlocas central???
2. Arthuro si Kapetanos: Cu toate ca intr-adevar nu sunt fotbalisti de valoare, maniera de joc impusa de Lacatus le-a distrus si ultima farama de talent pe care o aveau - singuri in careu cu fundasii adversi, fara niciun sprijin din partea coechipierilor si asta numai din cauza asezarii defectuoase in teren a echipei.
3. Semedo: se vede din avion ca pantera musca numai impotriva formatiilor de mana a 15-a. Cum da de o echipa de la cs otopeni in sus, cum fuge de minge ca dracu de tamaie. Si cu toate astea, a fost folosit titular in meciurile importante ale stelei.
4. Ogararu pe dreapta si Golanski pe stanga: Ogararu nu a vazut in viata lui cum arata jumatatea aia de teren. Golanski in schimb a fost folosit de mai multe ori pe acea parte in nationala poloniei. Inca o data, Lacatus da dovada de cretinism galopant
5. Petre Marin: La cei 32 de ani ai, fundasul poate evolua cu succes in orice meci, dat fiind faptul ca are o constitutie fizica de invidiat. Asta nu inseamna ca ar trebui sa-l lasi sa se bata 1 la 1 cu Sweinsteiger. N-are nicio sansa. De ce nu i-ai trimis om la dublaj???
6. Dayro Moreno: Un jucator exceptional care nu este lasat sa joace cum s-ar simti cel mai bine. Il incarci cu prea multe sarcini defensive, nu il lasi sa dribleze, iar atunci cand primeste mingea il obligi sa fie cu spatele la poarta. Ti-ai batut joc de el.
7. Meciul cu cs otopeni l-ai inceput cu ov petre si lovin titulari. DE CE sa incepi astfel de meci cu 2 inchizatori? I-au transferat pe Benzema, Cristiano Ronaldo sau Ronaldinho si noi nu stim???
8. Steaua joaca un fotbal crispat, nemaleabil, nervos. Ca sa nu lungesc prea mult dau un singur exemplu: Standard Liege acum 2-3 ani. TOATE meciurile din vara le-au pierdut. Fiind amicale, le-au tratat ca fiind meciuri de preghatire, motive pentru jucatori de a se cunoaste intre ei, de a-si intari relatiile de joc, de a se observa reciproc. Toate echipele mari pun mai mult pret pe placerea de a juca decat pe toate schemele tactice si regulile de asezare in teren. Motivul nu e deloc greu de ghicit.

Si ca sa inchei: Chiar credeti ce Dorinel va observa macar lucrurile astea? Nu sa le schimbe, ci doar sa le observe? In concluzie, vax albina

LATER EDIT: Sunt impresionat! Cu unele mici exceptii, Steaua a jucat fotbal, insa capitolul Semedo trebuie incheiat. Toja titular indiscutabil!

Motivul lui Alfred Nobel

2008-10-24T06:55:00.000-07:00

Mda. Sunt convins ca pentru personaje d-astea a fost inventata dinamita.

Fucking awesome !!!

2008-10-20T02:41:00.000-07:00

O melodie geniala. Iar videoclipul ... well videoclipul este exemplul perfect de bici facut din rahat care mai si pocneste pe deasupra :)

Scarpinati-ma, va rog!

2008-10-16T03:16:00.000-07:00

Am auzit o stire ieri la radio care initial a aparut in Libertatea.
Anyways, un londonez, baiat respectabil de altfel, "se lauda" ca este cel mai lenes om din lume. Se pare ca el isi plimba zilnic patrupedul prin cartier din masina. Adica se pune la volan, deschide geamul, apuca lesa si porneste. In functie de nevoile si dorintele animalului, acesta incetineste, accelereaza, opreste, ba chiar mai si claxoneaza din cand in cand, daca vreun specimen canin femel apare la orizont.
Tipul sustine ca in acest fel este scutit de mersul pe jos prea obositor sau de capriciile vremii.
La randul sau, patrupedul este foarte multumit de alegerea stapanului, deoarece nu tot timpul gasesti o roata pe care sa-ti faci nevoile.

Nota: Lipsa unei imagini sugestive cu un caine, o masina smechera si o tipa semi imbracata care o spala este intentionata. ;) - wink care este

Guzganeli

2008-10-14T01:52:00.000-07:00

Chiar este necesar sa pui poze cu "fomei", caini sau copii blonzi pe blog ca sa ai vizitatori?
Si in ce se masoara frustrarea?

NOTA: Nu se cauta commenturi, doar concluzii

Pentru Livius

2008-10-08T03:57:00.000-07:00

Care a facut pasul cel mare. Aproape la fel de mare ca asta. Omul s-a lasat de fumat. Il felicit sincer pe aceasta cale si vreau sa-i dau o mana de ajutor:

:)

2008-09-24T06:26:00.000-07:00

The Sad Truth About Relationships

Nice-uri

2008-09-22T01:24:00.000-07:00

Slightly gay:

Great art direction:

2008-09-18T05:23:00.000-07:00

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna
impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face
urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

Yop me up

2008-09-15T01:02:00.000-07:00

De departe unul dintre cele mai misto spoturi vazut de mine in ultimul timp.
Bv!

Soundification

2008-09-12T05:10:00.000-07:00

My end of the world

2008-09-12T02:06:00.000-07:00

21 decembrie 1988, ora 6:45. Profesorul Costin Avram opreste soneria ceasului de pe noptiera. E nervos. A dormit foarte prost, iar azi e ziua cea mare. Isi depune lucrarea de doctorat la Institut. Este sansa lui de a-si continua cariera ca si cercetator. Pentru asta s-a pregatit atata timp. Poate reuseste chiar sa plece din tara. Gandul ii ofera imagini placute si un zambet ii scapa in timp ce lama aparatului de ras ii brazdeaza obrazul.

21 decembrie 1988, ora 8:00. Toni isi recapituleaza mental sarcinile de serviciu. Pe la 9 il salta pe farmacist, la 9 jumate e cu el la Securitate. Dupa amiaza incepe interogatoriul. N-are cum sa dureze mai mult de 3 ceasuri. L-a mirosit ca-i om slab. Cedeaza repede, mai ales daca il lasa douaj de minute pe mana sergentului Boroiu. Pe seara trebuie sa se vada cu Viorica. Si-a facut deja planul. O duce la Patria, apoi la un profiterol pe Victoria. Se apleaca sa-si ia pachetul de tigari din torpedo. Pentru o fractiune de secunda ochii nu mai sunt atenti la drum si Volga neagra il izbeste in plin pe Costin Avram care traversa regulamentar.

21 decembrie 2012, ora 11:11. Mai e putin, atat de putin. De o singura zi ar mai fi avut nevoie. Acum insa e prea tarziu. Incearca sa o sune pe Justine, dar liniile telefonice au cazut. Se uita la Avram cum tasteaza frenetic. E livid, are cearcane si ochii i s-au inrosit si lacrimeaza. Nu vrea sa accepte ca asta e sfarsitul. Sigur se mai poate face ceva. Ei de ce nu cred in miracole? De ce nu mai lucreaza? Tipa si cade la pamant cuprins de spasme. O singura zi ...

21 decembrie 1988, ora 11:15. Costin Avram rasufla usurat. Le-a placut. Isi ia servieta si paltonul si iese din sala. Primul fum il tine in piept cat poate de mult. In Paris nu va gasi "Snagoave". Va trebui sa se dea pe altceva. Oricum, e cercetator acum. Kent. Sau poate pipa? Si daca totusi nu ii dau voie sa plece? Imposibil. Nu va ramane un alt sacou cadrilat cu coatele tocite pe mesele scorojite ale institutului. Nu el.

21 decembrie 2008, ora 3:50. Cantitatea de date este enorma. Ca si cum fiecare locuitor al planetei ar da 18 telefoane simultan. Si asta intr-o singura ora. Miliarde de protoni continua sa se ciocneasca. Miliarde de particule tasnesc frenetic prin tunelul construit de el. 11 mii de ture complete intr-o singura secunda. E fericit. Miliarde de quarcuri impletite in miliarde de stringuri. Miliarde, milia ... Hmmm, butonul asta rosu oare de ce s-o fi aprins?

9.11 - fun fun fun

2008-09-12T01:57:00.000-07:00

Pe urme becaliene

2008-09-11T08:00:00.000-07:00

Am gasit un site care iti calculeaza cate camile, capre si oi ti-ar valora consoarta daca te-ar duce capul sa o vinzi la beduini (asta dupa ce ai momit-o cu o excursie in Egipt sa vada piramidele).
Eu scot ceva - ceva. Mai ales daca imi inchiriez un evreu cu ora care sa-mi investeasca cele 30 de camile, 2 capre si 9 oi cum trebuie, in 5-6 ani stau si eu pe o avere de 2 miliarde jumate ca Becali.
Cristi mi-a luat-o inainte cu oile si acum sta lejer acasa si asteapta sa le creasca lana si sa faca miei cat mai multi. Si-a gasit si alta consoarta si ii merge bine.
Ma intreb insa ca daca e adevarata treaba asta cu sfarsitu' lumii in 2012, nu mai apuc sa-l ajung pe Gigi. Si inseamna ca stau cu marfa pe stoc degeaba. Dar ma consolez cu gandul ca avand 30 de camile pot oricand sa ma apuc de negot cu nisip din Sahara spre Polul Nord.

Lesson

2008-09-11T07:58:00.000-07:00

Cu ei ne mandrim

2008-09-11T01:26:00.000-07:00

Aseara am obtinut o bine meritata victorie in fata unui adversar redutabil, selectionata Insulelor Feroe. Succesul este cu atat mai rasunator cu cat din minutul 70 (aprox) am evoluat cu un om mai putin, Ghionea fiind eliminat pentru lovirea cu cotul a unui adversar.
Si de aceasta data arbitrii ne-au furat, croatul de la centru refuzand tricolorilor doua penalty-uri clare. Baietii insa au un moral foarte bun si privesc cu optimism spre duelul cu Franta care va avea loc peste o luna la Constanta.
Selectionerul Victor Piturca este convins ca impotriva cocosilor, tricolorii vor face o grimasa frumoasa, mai mult de 4-5 goluri pe repriza neavand cum sa incaseze. In fond, orice profesionist stie ca dupa o serie de gherle, sigur trebuie sa-ti intre si vreo 2 asi.
Totodata, el tine sa ne reaminteasca ca zarurile nu au fost aruncate, ele aflandu-se in siguranta in buzunarul de la piept.

Sniffing away

2008-09-10T01:25:00.000-07:00

Libertatea se presupune ca va difuza azi o stire conform careia Mutu isi doreste sa se retraga de la Nationala. Divergente de opinii cu selectionerul se pare.
Fiind o publicatie extrem de serioasa, nu avem decat sa ne temem ca intr-adevar tricoul cu nr 10 il va imbraca altcineva.
In acelasi timp, circula un zvon cum ca FRF negociaza cu Nike pentru echipamentul tricolorilor. Daca nu e Mutu, cine mai are nevoie de linii?

Esafodaj

2008-09-09T05:05:00.000-07:00

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Nu mai are rost sa mentionez ca pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Sightseeing prin Giulesti

2008-09-08T03:20:00.000-07:00

(more to come)

!!! MARE concurs MARE !!!

2008-09-05T07:38:00.000-07:00

Cristi are o initiativa. Nici buna, da' nici rea. Pe scurt, el isi doreste sa inmaneze un tricou (foto) celui mai activ cititor de-al lui.
Mai multe detalii despre concurs gasiti aici.

P.S. N-are "termeni si conditii"; prin urmare il puteti da in judecata.

P.S.S. N-am inteles nici eu ce inseamna "activ". Dar sunt convins ca va va raspunde in sectiunea de commenturi.

2008-09-02T03:16:00.000-07:00

"Sa va zic cum sta treaba.
A inceput totul la revelionu asta cand totu era normal pana cand a aparut unu, nu stiu ce s-a intamplat, nu era atractie numa ca, cand ma uitam la el imi batea inima, stiu ca e haios da asa e, asta s-a intamplat la inceput dupa care am vorbit cu el si n-am mai avut nimic, nu stiu daca era frumos sau nu nu pot caracteriza, dar atunci am zis ca e o tulburare pe moment. Nici o problema saptamana care a urmat a fost normala, pana cand m-am masturbat uitandu-ma la patinaj(dublu) si am cand am avut orgasmul imaginea a fost focalizata pe barbat, orgasm normal.Dupa vreo 5 min ma duc in pat si nu stiu ce m-a apucat si m-am gandit ce s-a intamplat (credeam ca mi s-a grabit orgasmul din cauza fetzei lu ala) si atunci am facut un fel de criza, am transpirat tot, imi batea inima necontrolat si simteam o excitatie foarte puternica da fara erectie trebuia neparat sa ma masturbez(asta era tot intr-o duminica)."

Confesiunea am gasit-o aici.
Nu mi se pare extrem de amuzant, dar, la fel ca tipa care isi povestea experientele anale si cerea sfaturi "fara ironii ieftine", are o doza de patetism liric.
Nu sunt homofob, nu am absolut nimic impotriva lor. Facand o gluma proasta, cu cat mai multi gay cu atat mai bine. Mai multe femei pt noi.
Dar as imparti cateva palme sanatoase:
- retardatilor care isi reconstruiesc casa in acelasi loc in care este luata de tornade sau inundatii in fiecare an
- imbecililor care isi fac publice fanteziile sau experientele mai mult sau mai putin intime
- graselor libidinoase (mofelor) cu buricul gol si haine mulate
- "specialistilor"
- "criticilor"
- Mircea Radu

(Lista poate continua in sectiunea de commenturi :D)

Advertising subliminal la Beijing?!?

2008-08-28T02:45:00.000-07:00

Va vine a crede? :)

Filantropicu'

2008-08-28T02:04:00.000-07:00

In premiera, Banel Nicolita a facut aseara un gest memorabil. La sfarsitul meciului Steaua - Galatasaray, acesta i-a inapoiat tusierului retrovizoarele, filtrul de ulei si roata de rezerva.

The mother we had too much

2008-08-27T02:14:00.000-07:00

Stirea este ceva mai veche dar fara doar si poate senzationala.
Se pare ca la sfarsitul amicalului Romania-Rusia de dinaintea campionatului european, castigat de echipa noastra cu 3 la 0, FRF-ul si administratia prezidentiala au primit urmatoarea telegrama:
"Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Gaze. Stop. Petrol. Stop"

Asta s-a vrut a fi o introducere pentru ce urmeaza sa va povestesc. Si da, ii are ca protagonisti pe rusi, georgieni si romani.
Din cate am vazut, Mother Russia are un respect deosebit de mare si o frica si mai si fata de drepturile omului, nato, ue si alte astfel de insitutii si legi/drepturi. Cel mai recent exemplu este razboiul cu georgienii si raspunsul pe care l-a dat Rusia cand a fost luata la intrebari de nato. Pe scurt, purtatorul de cuvant rus si-a dat jos pantalonii si chilotii aratandu-si cu mandrie posteriorul cu hemoroizi prezidentiali, rostind intr-o engleza aproximativa de kremlin: "Fuck you and suck on my das vidania!".
Mother Russia a demonstrat inca o data ca o doare in dindarat de ce pluteste in jurul ei si are daca i se scoala drept de viata si de moarte asupra norocosilor vecini.
Mergand putin inapoi in istorie, catre al doilea razboi mondial si facand o comparatie intre cele doua perioade de timp tragem o concluzie destul de trista. Oamenii cand aud de rusi sau "Pazea, vin rusii!" au spasme instictive. Arunca ceasurile de la mana si fug de se rupe pamantul.

Own made

2008-08-21T04:08:00.000-07:00

Nike - almost lame

2008-08-21T00:36:00.000-07:00

Nush de ce, da' nu-mi place neam ...

Diabetul

2008-08-01T02:03:00.000-07:00

Este o boala. Mai precis este boala care se caracterizeaza prin marirea cantitatii de zahar in sange si in urina.
Aceasta boala poate dezvolta o forma rara, numita diabetul roz. Mutatia respectiva este cu mult mai periculoasa decat boala initiala si poate duce la complicatii majore, chiar pana la modificarea sexului la barbati.
Unul dintre pacientii aflati sub observatie se pare ca este un tanar care a fost luat in colimator dupa ce a declarat urmatoarele:

"Ele ne conving să n-o mai ardem aiurea, de dragul lor ne transformăm din distruşii de azi în supravieţuitorii zilei de mâine, ai lor sunt copiii pe care ne trezim peste noapte că vrem să-i concepem. Ele sunt fericitele pe care ne dorim să le iubim non-stop şi pe care nu reuşim să le mulţumim decât cu intermitenţe. Ele ne răscolesc nopţile, trecutul şi corespondenţa. Femeile ţesute în atelierele ascunse ale minţilor noastre, proiecţiile fantasmatice ale mamelor, traumelor şi ale copilăriilor noastre."

(Articolul intreg il gasiti aici)

Jefe va merge putin pana la baie deoarece simte o puternica senzatie de greata.
Totodata ar dori sa reaminteasca personajului diabeticizat ca anumite stari pe care le experimenteaza ar trebui sa si le reprime, sau cel putin sa le pastreze intime. Antologica sinceritate Andonesiana it's not the way.

Guiness

2008-07-25T03:29:00.000-07:00

Make my day!

From Gigi with love

2008-07-25T00:49:00.000-07:00

Dau 100 de mii de milioane de miliarde trilioane de catralioane de dolaaari si bustul meu va aparea pe bancnote

It's a funny

2008-07-22T07:26:00.000-07:00

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul sexului.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Numai 8 secunde rezisti.
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi. "Rodeo salbatic?! Ce-o mai fi si asta?"
El explica: Sa vedem ... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra ... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde ...

:-??

2008-07-21T00:46:00.000-07:00

De azi-dimineata imi muncesc creierii sa aflu raspunsul la o intrebare. De ce unii oameni prefera sa bage sub covor sau sub canapea jegul pe care l-au maturat deja din casa?
De fapt, eu vreau sa ajung aici: De ce iti faci unghiile de la picioare cu oja cu sclipici si nu te razi in mortii matii la axile? (n.a. su'brat) Eram in metrou si o tanti suficient de respectabila se sprijinea de o bara. Momentul fatidic s-a petrecut in momentul in care am ridicat privirea sa vad ce statie urmeaza. In loc de "victoriei - peron stanga" am vazut "peruca de su'brat - carare pe dreapta".
Oripilat mi-am coborat privirea doar ca sa imi cada ochii pe picioarele madamei cu unghiile acoperite de 2 straturi de oja si 5 de sclipici de ziceai ca e pom de Craciun.
Mi s-a intors stomacul pe dos. Noroc ca nu mananc dimineata ca ii mai adaugam si eu un strat. Pe masura ce incercam sa-mi gatuiesc sila, langa madama apare matusa lui Ramses. Avea la riduri pe fata, marele canion scria pe ea. Dar imbracata cum?! Cu tenisi verzi, bluza transparenta, fara sutien, unghiile de la maini negre si parul vopsit roz cu blond ... speechless
Sunt complet oripilat.

The one and only - part 2

2008-07-18T03:13:00.000-07:00

No one could see it coming. Especially him. Love struck like a blazing thunder in a clear, hot summer day. Of course this feeling puzzled the Andonesian. He never felt it before. For the first time in his life he was sick, and he didn't knew why.
How this thing happened is still a miracle. Maybe it was Christmas, who knows?
And the young spouse ... she worth it all. Sun faded in her long, dark hair. Eyes - endless springs of mystery. It seemed like she was never walking - just hovering over the scourges of the earth, wing-flap of an angel.
No wonder that the brave Antonesian fell into her fykes just like Ulises into Circe's.
However, this proved to benefit the ways of the Andonesian. He became a better man.

The story ends here. If we continued, this would have become just another "Gone with the wind".

The one and only

2008-07-17T02:28:00.000-07:00

There were simpler times back in 2005. Happier times. Freshmen year: no jobs, no girlfriends, no stress. Booze was coming strong. Prolonged drinking sessions and occasional sex. We had only one motto: When we don't drink, we fuck! But we were drunk most of the time, so ... .
I first met the Andonesian at a private and friendly beer-knocking in "The Jeg". I asked for a cigarette and he offered me one. Literally! "Oltenische" i thought and i continued by asking for a light. "That would be 5000 lei". My heart filled with joy and emotion. "One of my kind: sick jew jokes, thiefinglly rolling eyes, constant watch - a pure blooded oltenian". A complex character.
Later was i to discover the simplicity that laid underneath this mask of his. It was somehow coming from a dark and long gone time. Carved and stocked into his genes as evolution pointed its way over millions of years. His logic was extremely sharp and uniquely directed: What he couldn't fuck, he beat to the death. It didn't matter who.
Nevertheless, as years passed, he improved his thinking and ways of reaction. Blood wouldn't satisfy him so much as the smell of new and fresh pussy. More and more innocent girls (and sometimes guys) fell victims of his ferocious charm and desires.
Until one day. When the Mizantropous Andonesian was trapped by his own-made methods. Just like those times when his powers of seduction were overwhelming for the pure and unknowing maidens, roles were switched and he became sickly in love.

(to be continued)

Remediu

2008-07-16T08:41:00.000-07:00

Impotriva muncitului, plictiselii si a altor treburi d-astea.
E un site plin de joculete cretine si idioate: miniclipuri si flashuri penibile, dar care te ajuta sa treci mai usor peste acele momente penibile in care te plictisesti, nu ai nimic de facut si trebuie sa dai impresia ca esti concentrat la calculator. Sau atunci cand ai foarte multa treaba, dar ori nu stii cum sa o eschivezi, ori ai nevoie de o pauza.
To make a long story short (cam tarziu pentru asta) ... ta-taaam:
http://www.startjoc.ro

Intrinsec

2008-07-09T03:40:00.000-07:00

Nice

2008-07-08T08:14:00.000-07:00

Strategia?!

2008-07-08T06:31:00.000-07:00

"If you're having trouble coming up with ads then there's something wrong with the brief."

Planet of the apes

2008-06-25T04:13:00.000-07:00

Am dat din intamplare peste aceasta poza.
Cel mai probabil a fost facuta intr-o gradina zoologica extrem de bine dotata la capitolul confort. Sigur nu in Romania.
Nu de alta, dar la noi Baneasa arata jalnic, iar daca ai animale de casa, nu prea le lasi sa stea pe canapea in sufragerie.

De ce esti ma ... nasol?

2008-06-24T09:11:00.001-07:00

New blog on the block.
Da, este un blog nou.
Da, este funny.
Da, il am la blogroll.
Da, asta e adresa corecta: http://haicasuntnaspa.blogspot.com/
Nu, nu(,) il cunosc pe "scribautor"

De ce sa-ti lasi mustata

2008-06-21T05:47:00.001-07:00

Va voi prezenta 15 motive pentru care e bine sa-ti lasi mustata:
1) Si Hitler a avut mustata (si era sef de stat)
2) Diminuezi riscul de a da cu mucii in fasole (nu mori de foame)
3) Ai ce sa rozi cand esti nervos (si iti pastrezi manichiura intacta)
4) Are ce sa ti zburleasca cand esti nervos (nu mai trebuie sa faci scandal ca sa te faci ascultat)
5) Poti intotdeauna sa iei un "snack" din mustata seara la televizor (fara sa trebuiasca sa te duci pana in bucatarie)
6) Mai usor se rade o mustata decat creste alta la loc (in cazul in care vrei sa-ti schimbi look-ul)
7) Mexicanii sunt mai bine primiti in America decat romanii (oriunde in lume chiar)
8) Se obisnuieste mai usor limba cu parul (;))
9) Mustata fara barba arata foarte bine, dar barba fara musta arata ridicol (esti cumva Plesu?)
10) Mai degraba te uiti la o femeie cu mustata decat la una fara (sex appeal)
11) Daca ai mustata, ai facut deja primul pas spre o noua cariera: popa (vinul bisericesc e ... sfant)
12) Te bronzezi mai repede la mare (mai mult timp pt bere la terasa)
13) Poti sa vezi cum e sa fii frizer atunci cand o mai tunzi (din nou, inca o optiune pt cariera ta)
14) Nu iti ingheata buza de sus iarna (poti sa fluieri)
15) Ai mai mult echilibru atunci cand mergi pe o bordura (cand esti beat conteaza)

Romania - Italia ... se stie

2008-06-12T04:50:00.001-07:00

Donadoni, antrenorul Italiei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef insa la un moment dat portarul Buffon zice :
- Baieti, uite ce zic. Joc eu singur contra Romaniei si voi mergeti intr-un club. OK?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Italia, gol Buffon in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Italia 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Buffon, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Buffon?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Petre, stai lucid

2008-06-11T06:55:00.000-07:00

Culisele contraataca

2008-06-10T01:36:00.000-07:00

Si Becali porni agale spre biroul presedintelui UEFA, Michele Platini. Batu discret in usa de 3 ori, stop, inca de 2 ori, stop. Usa se deschise si in prag aparu insusi Mai-Marele.
"Quelque chose, Jiji?"
"Bai, Mihaita! Fii atent la mine. Apropo si pe unu din nepotii mei tot Mihaita il cheama. Esti atent, da? Ca trec direct la subiect. Mie nu-mi plac cotzcarii d-astea ca ma vede Dumnezeu si e nasol. Deci. Tu esti Platiniiiii si o sa iei de la mine 10 miiii. Ia d-aici valiza, pune 3 - 0 pt Romania la masa verde si aia e. Hai ca ma grabesc, tine-te de cufar si noapte buna."
"Jiji, c'est ne pas possible! Raymond e mon ami. Plus ca si eu tot francez."
"Ba pe dracu, Mihaita. Uite ca ma faci sa vorbesc de uciga-l toaca si nu daq bine la imagine. Pai si Sandu tot tu ami e, ca el te-a scos presedinte. Asa ca ia valiza si taci din bouche."
"Pai, Jiji si daca ne prinde? Nu vreau problem avec police."
"Lasa ma asta ca ma scot eu. Zic ca am venit sa cumpar Stade de France sau ce virane mai aveti voi p-acolo. Caldaramul din Place Concorde, o tija de la turnu Eifel, vad io.
Hai ca mai scad si eu. Pune 0 - 0 ca nu se prinde fraierii. E bine si 1 punct. Da-i dracu de milogi. Da mi-o lasi pe Steaua in Liga si suntem chit. Hai te pup ma. Am plecat.

Avancronica partidei Romania-Franta

2008-06-09T02:33:00.000-07:00

Pentru prima data in istoria presei scrise, veti citi o cronica tv SF, a unei emisiuni care inca n-a avut loc. Cititi mai jos, asadar, comentariul live al meciului Romania - Franta care se va disputa azi, la ora 19.

Echipele intra pe teren. Se canta imnul Frantei. Jucatorii romani huiduie si le fac semne obscene, ca sa-i faca sa rada in timp ce sunt filmati. Urmeaza imnul Romaniei. Banel mimeaza ca ar canta la o vioara, spre amuzamentul lui Mutu, care-i trage, in gluma, o flegma intre ochi. Capitanii celor doua echipe se pregatesc sa faca schimb de fanioane. Doar ca Thuram nu-l gaseste pe al lui. Toata lumea se uita urat la Banel, care roseste, scoate fanionul Frantei din sort si i-l intinde francezului, spunandu-i intr-o franceza aproximativa de Faurei: “hai, bre, ca j’ai glumit!”.

Incepe meciul. In prima faza, Radoi intra barbateste, cu talpa in rinichiul unui adversar. Cade tot el, tinandu-se de glezna si urland. Solidar, Chivu cade si el din senin si se tine de umar. Ribery trece in viteza pe langa Codrea, care, nemultumit, tot incearca sa-si innoade snurul dela sortul prea mare. Ribery in continuare la balon; Ribery, fata-n fata cu Contra. Ribery face o bicicleta si i-o da lui Contra sa se joace cu ea. Goian incearca sa deposedeze cum stie el mai bine: cu capul, desi mingea e la firul ierbii. Goian ara cu nasul doi metri de teren, iar Ribery e singur cu Lobont. Ribery trage in dreapta, Lobont se arunca in stanga. 1-0. Francezii se bucura, iar Lobont isi dovedeste inca o data excelentul simt al umorului, dandu-i lui Ribery, la misto, pachetul sau de tigari pe care-l tinea langa bara, sa mai traga un fum cand e mingea in jumatatea lor.

Romanii pun mingea la centru. Mutu nu vrea sa paseze nici macar ca sa inceapa partida, o ia singur si pleaca, intr-o cascada de driblinguri, spre poarta noastra. Banel cere insistent mingea la marginea careului. Tamas il marcheaza strans. Mutu se indreapta catre linia de margine, unde este faultat violent de Abidal. Romanul cade cu nasul in tusa si ramane acolo, cu o figura extaziata. Rat bate lovitura libera, spre Daniel Niculae... Care alearga... Daniel Niculae continua foarte rapid, trece printre doi adversari si se indreapta spre poarta. Intre timp, mingea este jucata de francezi in terenul nostru. Dica porneste in sprint spre propriul careu. Trec 5minute. Dica ajunge, in sfarsit, in careu. Piturca incearca sa-l convinga pe Mutu sa se ridice de pe tusa si sa continue jocul.

Benzema primeste o minge la marginea careului. Nicolita se demarca si ii cere insistent mingea pentru un-doi. Benzema ii paseaza, dar Banel e mai destept si-l pacaleste. In loc sa-i paseze inapoi, trage puternic, iar Lobont e batut. 2-0. Piturca e calm, se vede treaba ca a luat in calcul posibilitatea ca Banel sa-si marcheze autogol. Il trimite la incalzire pe Florentin Petre. Francezii obtin un corner. Malouda ii cere lui Florentin Petre sa-i arunce mingea rapid, confundandu-l cu un copil de mingi. Petre ii arunca o minge sparta, pe care o umpluse cu caramizi inainte. Malouda trage si se accidenteaza, Florentin Petre se bucura cala gol, scotandu-si tricoul si aratandu-si maieul pe care e scris:“Goooool, s-a moara mama!”.

Minutul 90. In continuare, 2-0 pentru Franta. Piturca stie ca zarurile au fost aruncate. Singura problema e ca nu stie unde anume, asa ca le cauta nervos prin iarba, in fata bancii de rezerve. In tribune, Gigi Becali se scutura de cojile de seminte de pe costumul Armani, arunca un set de brichete pe teren, apoi ia o valiza pe care o tinea la picioare si se duce catre presedintele UEFA, Michel Platini. Sa ne ajute Dumnezeu sa castigam si meciul asta!

Sinonime pentru cuvantul ... pula

2008-05-29T07:22:00.000-07:00

M-am emotionat la dorinta acerba a doi dintre amicii mei, care isi puneau la incercare curiozitatea asupra sinonimelor cuvantului mai sus mentionat. Dintre gaselnite, am aciuiat urmatoarele (printre ele este posibil sa gasiti declinarea in verb a acestui cuvant, plus expresiile si locutionile de folosinta):

* 1.pula
un om de nimic
* 2.pula
cuvant alipit unor adjective in special, pentru a le amplifica
* 3.pula
cuvant alipit unor adjective in special, pentru a le amplifica
* 4.pula
Pula substantiv propriu este un oraş turistic în Croaţia(se mai scrie uneori şi Pola)
* 5.pula
Organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie. Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)
* 6.pula
Organ sexual masculin, folosit pentru micţiune si copulaţie. Unitate monetară în Botswana. pula (limba bantu) = ploaie (folosit ca urare de a avea noroc)
* 7.a beli pula
a nu putea să mai faci nimic în legătură cu ceva
* 8.a beli pula
a nu putea să mai faci nimic în legătură cu ceva
* 9.a parli pula
sinonim cu a freca menta, a arde gazul
* 10.moloz
ceva dezagreabil, poate inlocui expresia "pula mea" in unele cazuri

* 11.kil
Acest cuvânt poate înlocui "pula" în anumite contexte.
* 12.coclender
pula, penis folosit rar, de obicei in sens peiorativ
* 13.moloz
ceva dezagreabil, poate inlocui expresia "pula mea" in unele cazuri
* 14.A da pula la trântă
termen foarte des intalnit in Judetul hunedoara, este o locutiune folosita cel mai des la finalul unei fraze cu scopul de a incheia un subiect.
* 15.PPGF
pula-n pizda gata fată
* 16.a bate pula
a face mishto, a face caterinca
* 17.stelica
Sinonimul lui pula, in varianta mai putin vulgara, jucausa chiar..
* 18.stelica
Sinonimul lui pula, in varianta mai putin vulgara, jucausa chiar..
* 19.a da la nămol
a fute găoaza; a da la sfincterul anal; a da la chec; a fute cacaua; a baga crenwurştul in finetti; a fute in cur de se umple pula de cacat.
* 20.pula-n pizdă
1. Situaţie fără ieşire, care necesită o decizie bruscă pentru deblocare. 2. Comentariu despre ceva plictisitor, monoton, neimportant. 3. Simplă înjurătură cu caracter de minimizare.

* 21.a lua la pulă
a face mishto de cineva; a batjocori
* 22.arde
a o lua pe coana pula in primire
* 23.cuculeatza
penis,organ genital masculin,pula(toate mici)
* 24.pula mea
Expresie extrem de versatila ce poate fi folosita in numeroase scopuri printre care 1. Pentru a exprima acordul cu o afirmatie spusa de cineva 2. Pentru a simplifica un raspuns la o intrebare al carei raspuns poate fi lung, desi evident. 3.Ca reactie verbala la o afirmatie, intamplare mai mult sau mai putin socanta 4. Ca interjectie 5. Ca injuriu sau parte al unei injuraturi mai lungi 6. Ca raspuns la un salut 7. Ca semn de punctuatie intr-o fraza sau propozitie 8. Ca termen ce defineste o destinatie foarte departata sau greu accesibila
* 25.pula
Apelativ afectuos pentru un prieten
* 26.pula
Apelativ afectuos pentru un prieten
* 27.pula
Lucru prost, de calitate inferioară
* 28.pula
Organ sexual masculin, penis.
* 29.a beli pula
a o pati, a pati ceva nasol
* 30.AZP
Aparat de zăpăcit pula. Termen folosit în armată pentru chiloți.
* 31.CPM
ce pula mea - folosit pe chat de idioti care injura
* 32.a face pula mare
A comenta, a sari in scheme, a face pe smecheru'.
* 33.
Expresie folosita in general intre amici, cu scopul de a tachina sau de a rupe tacerea.
* 34.de toată pula
Este un jargon de pe stradă, spus în bătaie de joc la adresa unei persoane.
* 35.shtremeleak
shtremeleak - pula, ciocan, sarpe cu un ochi, mataranga, caras cu barba, barbun, maciuca, banana cu vene

* 36.a se pune gura in pula
Formula insultatoare ce are scopul de a umili o persoana pe care adresantul o considera inferioara, intr-o disputa verbala;
* 37.a se pune gura in pula
Formula insultatoare ce are scopul de a umili o persoana pe care adresantul o considera inferioara, intr-o disputa verbala;
* 38.a duce pula la nas
- a suge pula, a face sex oral;
* 39.mogodilă
pula
* 40.ciortan
penis
* 41.Şomofrânc
ORgan sexual masculin bleg (in stare flasca)
* 42.vitamina P
pulă;sex terapeutic
* 43.caras
pulă,penis
* 44.
1)rahat, nexam,nimic,pula
2)ciocane,puli(la propriu)
* 45.muntucău
-pula; penis.
* 46.taralau
TĂRĂLĂU= pula
* 47.muntucău
-pula; penis.
* 48.baluba
pula, penis
* 49.pa pula lui
Adjectiv la superlativ absolut care are grad de suficienta. Daca ai spus despre o persoana, sau lucru, ca este "pa pula lui" ai spus tot. Nu exista altceva peste.
= independent, meserias, grandios, superb, mirobolant.
Origine: aceasta expresie provine de la barabtii cu p*** mare care din cauza dimensiunii mai au inca un punct de sprijin. Deci se sprijina pe p*** lor. Deci sunt pe p*** lor.
* 50.guzan
Termen din slangul puşcăraşilor, care se referă la organul genital masculin.
* 51.ăla micu'
penis
* 52.marcel
penis
* 53.coşoflete
organ genital masculin, penis .
* 54.marcel
penis
* 55.ciomag
1 - penis... de dimensiuni mari
* 56.mancâr
organ sexual masculin
* 57.Mircea cel Batran
penis
* 58.cocar
organ sexual masculin
* 59.felaţie
(s.) Sex oral făcut unui bărbat; suptul cu gura al pulii.
* 60.microfon viu
flaut cu guşă, ceatârnă, penteleu
* 61.a impula
a baga penisul(pula)in pizda
* 62.bărzoi
penis; cu variatia "bârzoi"
* 63.crocodil
penis; persoana agresiva; eventual prostie agresiva
* 64.penteleu
penis
* 65.mutu'
penis; v. si "a-i da in cap lu' mutu'" - a se masturba
* 66.mielu' făr-o nară
organ sexual masculin
* 67.mielu' făr-o nară
organ sexual masculin
* 68.ciocafon
1. organ sexual masculin 2.penis 3.pulă
* 69.mutu'
penis; v. si "a-i da in cap lu' mutu'" - a se masturba
* 70.cartuş de piele
Penis, carici, cîrnat, măciucă, ştangă, daravelă, mandravelă,
ciocan, picamăr, cotor, manivelă, telescop (prin care poti sa vezi Calea Lactee), proţap, oişte, degetul fără unghie, sculă,
pulă, mătăringă, ştiulete, cocean, carbasan, baros, nenfricatu', gicu, cardan, salam, ghiudem, cocoşel, puţă, chiparos, muşchi (ia mai dă-te-n muşchiul meu), chelios, ala care scuipă. Imi cer scuze ptr cele pe care le-am uitat.

* 71.salam bărbos
Penis
* 72.penteleu
penis
* 73.a se invîrti ca proasta-n pulă
A se eschiva; a se sustrage de la o activitate.
* 74.bărzoi
penis; cu variatia "bârzoi"
* 75.pulicarit
a iesi la agatat, a cauta carbasan pe strada. Actiunea unei femei cu mancarimi la budinca de a iesii in cautare de ciocane; dorinta de a o lua la piftie.
* 76.bunoaca
fata frumoasa, buna de pula.
* 77.fix pula
a fi fara insemnatate,de nimic,fara importanta
* 78.
penis, organ sexual masculin
* 79.poponar
termen ofensiv pentru barbati homosexuali
* 80.carici
penis, organ sexual masculin
* 81.fmm
fmm=sa itibagi pula in ascendentii cuiva...
* 82.a slobozi
A baga pula in gura (fig.), a fute in gura(fig.)
* 83.cucu
organ genital masculin
* 84.a da sa zaca
a da la gioale;
a da la coaste termibli de rau astfel incat in urma loviturilor, victima sa cada la propriu jos si sa zaca acolo o buna bucata de timp.
* 85.palugă
prost , varză , naspa
om prost , care se dă smecher dar el i-a bataie de la toti
* 86.a se face pulă
De obicei legat de bautura. A bea pana nu mai poti.
* 87.code
similar cu codău, travestit, papă lapte, iubitor de pulă, sălău
* 88.a se face pulă
De obicei legat de bautura. A bea pana nu mai poti.
* 89.banana
sinonim pentru pula, carici, folosit pentru a exprima nepasarea
* 90.alupigus
'sugi pula' - scris invers, se foloseste si ca substantiv = muist
* 91.A caca steagu
A intra intr-o mare incurcatura, a beli pula, etc ...
* 92.a baga mielu' la caldura
a fute,a baga pula in pizda sa nu-ti inghete,=))=))
* 93.banana
sinonim pentru pula, carici, folosit pentru a exprima nepasarea
* 94.alupigus
'sugi pula' - scris invers, se foloseste si ca substantiv = muist
* 95.hoaşpă
Tipă urâtă, nu neaparat grasă da hâdă in general
* 96.a beli pula
Expresie utilizatã pe stradã care inseamnã: sã nu faci nimik.
* 97.a (se) cordi
A intretine relatii sexuale (neg.). pe bani sau in anumite interese.
* 98.nafea
Cuvântul Nafea e folosit pentru a sugera cuiva că e poponar
* 99.incainit
Nervos, pus p jar
* 100.lăptăreasă
Femeie cu sani excesiv de mari.
Suficient de mari sa faca vacile geloase
* 101.a beli pula
Expresie utilizatã pe stradã care inseamnã: sã nu faci nimik.
* 102.pm
o altă prescurtare românească de textchat; polivalentă, putând însemna fie "pula mea" fie "pizda mă-tii"
* 103.puii mei
varianta "soft" pentru expresia "pula mea" , folosita in cele mai diverse feluri.
* 104.a (te) mucifica
a te imbata pula, a-ti turna alcool pe gat pana te faci pilaf
* 105.a suge pixu'
a nu reuşi ,a rata
vocativ: insultă atenuată echiv pt sugi pula
* 106.olo
un fel de "pula mea": . . . caci olo , scris grafic reprezinta organele sexuale masculine
* 107.kar
penis, din limba rromanes. Există şi varianta "kardan"
* 108.ghengster
Pizda ce se crede 50 Cent.
Incult, necunoscator de adevaratul sens al hip-hop-ului
Necunoscator de limba engleza, pocitor de cuvinte
* 109.să ma ăsta cu ăla
să ma ăsta cu ăla= sa ma sugi in pula cu ăla,mai inseamana si un cuvant de batjocura....
* 110.mofă
Persoana de sex feminin ambiguu care mananca in continuu ceva si care depaseste lejer suta de kile, fapt care o face dizgratioasa si indezirabila, lucru care atrage dupa sine o inasprire a personalitatii, apropiind-o de regnul animal domestic.

* 111.a beli pula
a fi in fata unei situatii dificile, de neocolit
* 112.strong
in sensul de program de sharing gen oDC, DC++
* 113.a ti se umple pula de lacrimi
a nu-ţi păsa,a te durea in pulă
* 114.a fi tamaie
a fi prost, a nu stii nimic despre un subiect
* 115.oala
Curva fututa excesiv, cu destul spatiu in pizda sa gazduiasca un concert.
* 116.a ti se umple pula de lacrimi
a nu-ţi păsa,a te durea in pulă
* 117.Tilică
Numele unui soldat imaginar de la "trupă", cu posibilităţi intelectuale foarte limitate.
* 118.băsit
naspa,prost,fraier,urat
* 119.cocălar
persoana care isi schimba genurile de muzica pe care le asculta foarte des
* 120.cocălar
persoana care isi schimba genurile de muzica pe care le asculta foarte des
* 121.a beli pula
a fi in fata unei situatii dificile, de neocolit
* 122.seringă
Termen dat drogatilor care isi administreaza droguri pe cale injectabila.
* 123.guţan
rasă de porumbei, confundaţi deseori de către neştiutori cu papagali în asemenea contexte, folosit pentru a ironiza terţe persoane care vorbesc deseori, mult şi degeaba.

aka: vorbeste ca un papagal degeaba.
* 124.a da frei
a trece din status D/N in status K/F
* 125.LTP
Lipsa Totala de Pula / Lipsa Totala de Pizda - situatie trista dar des intalnita a lipsei de sex (cu un partener) pentru o lung aperioada
* 126.LTP
Lipsa Totala de Pula / Lipsa Totala de Pizda - situatie trista dar des intalnita a lipsei de sex (cu un partener) pentru o lung aperioada
* 127.pizdă
Persoana de sex masculin care se teme de nimicuri si prezinta sentimente asemanatoare persoanelor de sex feminin.
In acelasi timp acea persoana poate fi atrasa de barbati dar in unele cazuri izolate si de femei, insa numai pe rand.
* 128.entry-level
statutul pe care il are un sclav pe plantatie
* 129.Boctăr
Termen peioratic ce defineşte o persoană care controlează biletele călătorilor pe mijloacele de transport în comun. Termenul este foarte popular în Cluj Napoca şi cunoscut în împrejurimi.
* 130.a cali
1)a fute
2)a strica
3)a bate

* 131.zdreanţă
Persoana care nu prezinta incredere, usor de manipulat, lipsit de verticalitate, tarfa.
Lucru de calitate indoielnica sau de proasta calitate.
* 132.scurgere
Boala transmisibila pe cale sexuala, care se manifesta prin scurgeri necontrolate de lichid galben-verzui din organele sexuale.

* 133.zdreanţă
Persoana care nu prezinta incredere, usor de manipulat, lipsit de verticalitate, tarfa.
Lucru de calitate indoielnica sau de proasta calitate.
* 134.fute buha
a face copii cu pene , a sta ,a nu face nimic, a freca menta,a toca ciulama pe vătrai, a beli belengheru',a nu se implica, a -l durea la bască
* 135.pulafashion
o iniţiativă împotriva manipulării prin televiziune, a prostului gust în general şi a prostului gust vestimentar în special

pulafashion este o mişcare virulentă, de extremă, aşa cum denotă şi folosirea cuvântului pula

pulafashion denotă spiritul contra, rebel, ideea de revoluţie

Site: http://www.pulafashion.com
* 136.pulafashion
o iniţiativă împotriva manipulării prin televiziune, a prostului gust în general şi a prostului gust vestimentar în special

pulafashion este o mişcare virulentă, de extremă, aşa cum denotă şi folosirea cuvântului pula

pulafashion denotă spiritul contra, rebel, ideea de revoluţie

Site: http://www.pulafashion.com
* 137.a fi pe ţeavă
Sinonim cu "a fi la curent".
* 138.a se pizdi
Versiunea moldoveneasca pentru "a te certa".
* 139.a ţi se imbrehăni
a se ţi se rupe de cineva/ceva , a nu te interesa, a nu-ţi păsa
* 140.a se pizdi
Versiunea moldoveneasca pentru "a te certa".
* 141.boccie
Femeie atît de urită că abia te poţi uita la ea. Dacă ar fi să împărţim femeile pe categorii, ar fi: frumoase, drăgute, urîte şi boccii. Frumoase, ştie toata lumea; drăguţe, alea care nu sînt Miss dar oricum atrag; urîte,care arată în general bine dar cam urîţele la faţă; iar bocciile sînt alea care n-au nimic interesant... din contră.
Femei despre care se spune că sînt "Moartea pasiunii - le vezi şi nu ţi se mai scoală o săptămîna". Sau perna pe faţă şi băutură multă.
* 142.
-termen ce defineşte un personaj dintro regiune ,ţara subdezvoltată,necivilizată
-personaj primitiv,involuat
* 143.cald nemţesc
In sintagma inseamna frig.

De obicei ...

2008-05-29T01:27:00.000-07:00

... nu pun bancuri pe blog. Dar acesta mi-a placut extraordinar de mult

A black baby in heaven is getting his wings and he asks God :
God, now i'm an angel ??
God : Nah, nigga, you're a bat!!!

Facultate

2008-05-21T22:05:00.000-07:00

Ma deranjeaza problema asta cu ai sau n-ai facultate. De parca studiile superioare ti-ar garanta desteptaciunea superioara sau bunul simt superior.
In America "college" costa o carca de bani. Vorbim de zeci pana la sute de mii de dolari pe an. Oamenii strang bani pt facultatea plozilor de cand acestia invata alfabetu' din cereale. Dar diploma aia conteaza al dracu de mult. Nu iti garanteaza casa, masina si conturi prin banci. Daca nu vrei sa muncesti poti sa ai si 3 diplome ca tot un drac e. Dar iti garanteaza casa mai mare, masina de la Mertan in sus si conturi mai mult decat decente.
La noi, facultatea e pamplesir (nu stiu franceza asa ca nu criticati). Ai si tu una ... doua sau trei. Ca oricum te ajuta NU. Iti garanteaza un salariu brut minim de 880 lei pe luna. :)))))))
Cristi, imi pare rau, dar momentan va trebui sa te descurci fara ei ;)

Daca tot esti fabulist

2008-05-20T15:00:00.000-07:00

Stati lucizi!

2008-05-20T14:58:00.000-07:00

"Flacaul" de mai sus e absolut demential. L-a adus in emisiune - anosta de altfel - pe un "cunoscut fabulist si epigramist" care pare sa aiba probleme cu o oarecare stare de luciditate.

Ratza la tava garnisita cu banane si sos Scapau

2008-04-22T04:27:00.000-07:00

Pe romaneste vorbind (aia de zi cu zi) Sa-mi bag pula!. Da, am zis-o. Si o mai zic o data "Sa-mi bag PULAAAA!". De cate ori vreau o zic si cu sublinieri, cu @ (as in pul@) si cu ce vrea muschiu' meu. Pentru ca am dreptul la libertatea de exprimare. Si mai am dreptul sa nu fiu discriminat ca vorbesc asa. Singura norma pe care as incalca-o ar fi cea a bunului simt (Ba, acesta, nu-i frumos sa vorbesti asa. Nu-i frumos) care nu se prea pedepseste in vre-un fel. Cu toate astea eu am inceput sa fiu discriminat.
Ca sa ajung mai repede la subiect, a intrat mai noi in vigoare o lege (votata era mai demult) care interzice fumatul in TOATE spatiile publice. Fara exceptie, fara stelute (as in *, ca in reclamele proaste).
Reactia mea de viciat iresponsabil si de Gargamel (un personaj malefic din Strumfii) al sanatatii este "Ma pis pe voi handicapatilor care-mi furati dreptul la exprimare (intr-un sens mai larg evident) si ma discriminati si etichetati ca pe ultimu' talhar!"
De ce sa-mi beau cafeaua iarna la -20 de mii de grade in fata cafenelei? De ce sa merg 12 ore cu trenu' fara sa am un loc unde sa pot fuma, fara sa deranjez pe nimeni? De ce sa iau o gura de bere si sa ma grabesc pana la mine in casa sa-mi fumez tigara in liniste? De ce in mijlocul unei discutii cu o gagica intr-un club sa dau fuga la baie unde sa fumez tirat o tigara? De ce? Pentru ca vreti voi? Va asteptati sa inghit porcariile si minciunile voastre de cacat cu sanatatea celor din jurul meu? Da-te-n mortii matii, fa-mi un loc unde sa-mi zbor plamanii in liniste, dar sa ma bucur de aceleasi conditii ca si "protejatii" tai. Nu sunt nici lepros si nici idiot ca sa nu-mi dau seama de interesele imense ale producatorilor de medicamente, ale agentiilor de asigurari de sanatate, ale oportunistilor campaniilor sociale "ani, anti, anti" etccccccccccc.
Ma duc sa-mi aprind o tigara si sa suflu fumul in fata lu fic-tu ala micu de 2 ani. Pt ca violenta (de orice fel) naste violenta. Remember Prohibitia din America si rata criminalitatii care a crescut cu 48% in 2 luni si a ajuns la 130% intr-un an.
Sa-mi bag pula.

PS: in tine!

Probabil asa e normal

2008-03-23T14:07:00.000-07:00

Oameni seriosi

2008-03-17T09:03:00.000-07:00

Am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: 'Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! '
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

Plec la Cipru

2008-02-07T07:38:00.000-08:00

Insa promit ca va voi face un scurt dar complet rezumat al celor ce se vor intampla acolo.
Pool parties, naked ho's, bikini wrestling, wet puss hmmm wet t-shirts contests.
Domnule Alexandru, treziti-va! Sforaiti prea tare.

Maxim

2008-02-01T06:27:00.000-08:00

Si nu de mine e vorba. Serios. Sau nu neaparat. Cand te trezesti si te uiti in gol. Si te plictiseste lucrul asta. Dar nu mai mult decat altceva. Orice altceva. Te intorci acasa si totul din jurul tau urla in iz de publicitate dar nu te intereseaza. Te plictiseste. Intri 3 aurolaci in metrou. Un tip de la paza, solid si batraior se chinuie sa-i dea afara. Trage de ei insa fara succes. Se uita prin el. Probabil si ei se plictisesc la fel de mult. Poate. Si put a aurolac. Noul diluant "aurolac". For underground moments. Sau poate nu. Muncitori nespalati si perversi pasaie si fluiera dupa gagici relative. Tocuri, egeri, posibil ochelari. O frana, 250 de claxoane. "O cafea tare" sau "parfumul anilor cei mai frumosi". De cacat. Cheia de la intrare. Cineva a inchis usa prea repede si nu ai apucat sa treci. O cauti prin buzunare. Injuri. A facut-o intentionat. Sa ma cac pe sufletul lui. Esti nervos. O nervozitate usor plictisita insa. Probabil sa-ti demonstrezi ca nu ai murit. Inca. Sau ...? Deschizi o alta usa. Iti dai geaca jos ostentativ. Mai injuri o data. Pe tine. De ce nu ai lasat geamul deschis? Inca e fum. Te uiti in frigider. Mancarea de plictiseste deocamdata. De cacat.
Si nu de mine e vorba. Serios. Sau nu neaparat.

Recunosc fapta ... yeah right!

2008-01-31T02:12:00.000-08:00

Brusc si out of nowhere mi-am adus aminte de amenzi. Nu stiu de ce, chit ca ma intereseaza (poate pentru ca am fost privat in ultimul timp). In fine.
Cea mai derutanta parte a unei amenzi de orice natura este finalul. Acuzatul (faptasul, impricinatul) ar trebui sa-si treaca semnatura sub fraza: "Recunosc fapta si o regret". Si nu problema cu regretul e puzzling pentru mine. Se intelege de la sine ca regreti ca te-a prins. Iti faci putina autocritica si gata, ti-a trecut. Fapta si recunoasterea ei. "Ionel, recunosti ca i-ai rupt fustita Maricicai?" Nu prea iti vine sa zici da, ca deh, trebuie sa cumperi alta fustita. Sau "Inculpat, recunosti ca ai legat pe membri familiei X, iar apoi ai comis acele infioratoare crime?" Cum poti sa spui "da" la intrebarea asta. Chit ca e adevarat. Nu prea iti vine sa recunosti asta de fata cu o gramada de lume.
Hmmm. This puzzles me ...

Si va plangeti de romani

2007-12-14T06:02:00.000-08:00